Die Kunst, seine Meinung zu ändern, ohne sich dafür zu rechtfertigen

Ich habe kürzlich einigen Familienmitgliedern erzählt, dass ich meine Meinung zu etwas geändert habe, worüber ich eigentlich ziemlich begeistert war.

Natürlich waren sie verwirrt über den plötzlichen Sinneswandel.

Ich glaube, besonders für ältere Generationen - die nicht so viele Optionen hatten, die nicht die Freiheit oder das Privileg hatten, ihre Meinung über ihre Karriere zu ändern, weil man einfach dabei bleiben musste, ist das ein ziemlich fremdes Konzept.

Aber fangen wir von vorne an.

Für alle, die mich nicht kennen: Ich studiere Jura im Fernstudium an der University of London.

Ich liebe die Unabhängigkeit. Ich liebe es, dass ich an einem Tag ausschlafen und am nächsten durchziehen kann. Ich liebe es, dass ich an einem Tag am Strand liegen und Fallrecht lesen kann, und am nächsten von Bergen umgeben unter einer warmen Decke Vertragsrecht studiere.

Ja, es braucht Disziplin; es ist nicht für jeden etwas.

Und natürlich sehnt sich ein kleiner Teil von mir immer noch nach dem typischen Studentenleben. Fast alle in meinem Umfeld haben mich schon mal gefragt: "Hast du nicht das Gefühl, dass dir das Studentenleben fehlt?"

Und dieser Gedanke hat sich tief in mir festgesetzt.

Ich war früher schon dabei, am Rand des Studentenlebens; auf Treffen, auf Partys. Aber es war nie wirklich meins. Ich war dort, aber ich gehörte nicht wirklich dazu.

Nicht meine Leute, nicht meine Welt.

Also fragte ich mich: Verpasse ich etwas Wunderbares?

Mir war es damals nicht bewusst, aber dieser Gedanke hatte sich tief in meinem Kopf eingenistet.

Durch ein paar unerwartete Veränderungen in meinem Leben dachte ich irgendwann: fuck it, vielleicht sollte ich mich einfach an ein paar Präsenzuniversitäten bewerben.

Also tat ich es.

Ich hatte schon immer davon geträumt, in England zu leben, speziell in London. Ich wurde an einigen fantastischen Universitäten angenommen. Als ich die Zusagen auf UCAS gesehen habe, bin ich tatsächlich durch meine Wohnung gehüpft.

Eine bestimmte Universität war meine erste Wahl, und ich buchte sofort einen Flug, um mir den Ort anzusehen und nach Unterkünften zu schauen. Ich war so aufgeregt.

Ein paar Wochen später, am 12. Mai, saß ich im Flieger nach London.

Ich hatte dort eine wundervolle Zeit. Für den 13. war eine Führung über den Universitätscampus geplant, um die Schule kennenzulernen.

Aber während ich durch die Straßen Londons schlenderte und mich von den britischsten Dingen ablenken ließ, schlich sich immer wieder ein Gefühl ein.

Ich konnte es nicht ganz einordnen.

Zuerst dachte ich, vielleicht hatte ich Angst vor der Führung, weil sie alles real machen würde. Es würde bedeuten, die nächsten drei Jahre in England zu bleiben. Gebunden an einen Ort.

Und dieses Gefühl des Gebundenseins beunruhigte mich.

Nicht, weil ich Angst hatte, mich meinem Studium zu verpflichten. Das war es nicht.

Mir wurde klar, dass ich diesen strukturierten Uni-Lifestyle bereits hinter mir gelassen hatte.

Ich konnte nicht zu etwas so Schulähnlichem zurückkehren, wo man automatisch Unterstützung bekommt, umgeben von Menschen, deren Job es ist, einem zu helfen. Ich bin jetzt seit zwei Jahren aus der Schule raus, studiere seit zehn Monaten unabhängig, und ich konnte die Freiheit, die ich gewonnen hatte, nicht wieder aufgeben.

Mich an dieser Schule einzuschreiben würde bedeuten, mich wieder einzuschränken: banale Regeln befolgen, soziale Normen, akademischer Druck. Ein bisschen Stress ist nicht schlimm, den brauchen Menschen sogar - aber das ist ein ganz anderes Thema.

Mir ist auch klar geworden, dass gerade Jura ein sehr kompetitives Feld ist. Wettbewerb ist gut. Man kann enorm daran wachsen. Aber für meinen inneren Frieden habe ich entschieden, dass es nicht das war, was ich wollte.

So habe ich die Führung ausfallen lassen.

Ehrlich gesagt hatte ich etwas Angst vor dieser Entscheidung, weil ich mir über meine Gründe noch nicht sicher war. Ich hatte Angst, dass ich nur kniff.

Also saß ich mit dem Gefühl da.

Es war unangenehm, aber ich ließ es einfach da sein - ohne Druck.

Ich machte einen Spaziergang durch London, holte mir einen Kaffee und setzte mich in einen dieser wundervollen roten Busse, die ich so sehr liebe. Ja, sehr touristisch von mir, aber wen kümmert's? Sie machen mich glücklich. Ich erlaubte mir einfach, dort zu sein und es zu genießen.

Und irgendwo auf diesem Spaziergang rückte etwas anderes in den Fokus, leiser als die erste Erkenntnis, aber genauso wichtig.

Ich wollte gar nicht wirklich diesen Lifestyle. Ich wollte die Idee davon.

Die Version, die ich mir im Kopf aus den Geschichten anderer Leute zusammengebaut hatte: die Partys, die WGs, das Gefühl, zu etwas dazuzugehören. Aber dieses Bild war nie wirklich meins.

Es war geliehen.

Ich will in London sein.
Ich will es neben meinem Studium erleben.
Ich will mich auf meine Bildung konzentrieren, aber auch meine Fotografie nähren.
Ich will tagelang in der britischen Landschaft verschwinden können, ohne mir Sorgen zu machen, Unterricht zu verpassen.
Ich will den kalten britischen Regen erleben und mir eine ordentliche Erkältung holen.

Oder auch nicht.

Mir wurde klar, dass sich der Wunsch nach diesem Studentenerlebnis still und leise in FOMO verwandelt hatte.

Ich habe nicht dem hinterhergejagt, was ich wollte. Ich habe dem hinterhergejagt, was ich zu verpassen fürchtete.

Und plötzlich verstand ich, warum ich so hin- und hergerissen gewesen war.

Also, zurück dazu, wie ich meiner Familie von meinem Sinneswandel erzählt habe.

Ich würde nicht sagen, dass ich auf Kritik gestoßen bin. Aber selbst wenn, hat es mich zum Nachdenken gebracht. Warum waren ihre Reaktionen so, wie sie waren?

Ich glaube, ein Teil davon ist generationsbedingt. Menschen halten uns gerne an unseren eigenen früheren Aussagen fest. Es gibt fast diese seltsame gesellschaftliche Erwartung, dass eine Meinungsänderung irgendwie die Person, die man vorher war, ungültig macht.

Wenn du vor drei Jahren gesagt hast, dass du Anwältin werden willst, erinnern sich die Leute daran. Wenn du plötzlich sagst, dass du Fotografin werden willst, reagieren manche vielleicht mit: "Aber ich dachte, du wolltest Anwältin werden?", als hättest du dir selbst widersprochen, statt einfach gewachsen zu sein.

Aber sich selbst zu finden bedeutet zwangsläufig, seine Meinung zu ändern.

Und ich finde Gen Z in dieser Hinsicht besonders interessant, weil wir gleichzeitig dazu ermutigt werden, "uns selbst zu finden", während von uns erwartet wird, uns unglaublich früh selbst zu definieren.

Wähl ein Studienfach.
Wähl eine Karriere.
Bau dir eine persönliche Marke auf.
Hab Meinungen.
Kenn deine Werte.
Weiß, was für eine Beziehung du willst.
Weiß, wo du leben willst.
Weiß, wer du bist.

Und sobald du das alles der Welt verkündet hast, wird irgendwie erwartet, dass du konsequent dabei bleibst.

Besonders Menschen, die uns schon lange kennen, können an der Version von uns hängen, die sie kennen. Deine Veränderung kann sie verunsichern, weil sich ihr Bild von dir verändert.

Jemand könnte sagen: "Aber du hast das doch immer gehasst."

Ja, hab ich.

"Du hast doch immer gesagt, dass du das willst."

Ja, hab ich.

"Du warst dir so sicher."

War ich.

"Und?"

Sich in der Vergangenheit sicher zu sein, schafft keinen lebenslangen Vertrag.

Du bist nicht verpflichtet, ein Versprechen zu halten, das du einer Version von dir selbst gegeben hast, die es nicht mehr gibt.

Und ich sage nicht, dass wir komplett orientierungslos werden oder jede Verpflichtung aufgeben sollten, sobald es schwierig wird. Es gibt einen Unterschied zwischen Wachstum und Weglaufen.

Manchmal ändern wir unsere Meinung, weil etwas wirklich nicht mehr zu dem passt, wer wir sind. Manchmal ist uns einfach nur unwohl und wir suchen einen Vorwand zum Aufhören. Wichtig ist, sich selbst gegenüber ehrlich genug zu sein, um den Unterschied zu erkennen.

Deshalb glaube ich nicht, dass eine Meinungsänderung automatisch als Schwäche oder Unbeständigkeit gesehen werden sollte. Manchmal ist es sogar das Gegenteil. Manchmal braucht es mehr Mut, zuzugeben: "Ich will das nicht mehr", als einfach weiterzumachen, nur weil man schon allen erzählt hat, dass man genau das wollte.

Du kannst etwas fünf Jahre lang mögen und es plötzlich nicht mehr mögen.
Du kannst etwas studieren und merken, dass du es hasst.
Du kannst etwas studieren und merken, dass du etwas anderes mehr liebst.
Du kannst leidenschaftlich an etwas glauben und dann auf neue Informationen stoßen, die deine Perspektive völlig verändern.

Und das ist okay.

Ich habe zugesehen, wie Menschen, die mir nahestehen, ziemlich fatale Fehler gemacht haben. Ich habe selbst große Fehler gemacht und trotzdem daran festgehalten, weil ich dachte, ich könnte nicht einfach plötzlich meine Meinung ändern. Es würde keinen Sinn ergeben, nachdem ich mich schon so sehr auf etwas eingelassen hatte.

Aber selbst das muss nicht das Ende der Geschichte sein. Wir wachsen durch Fehler, wenn wir bereit sind, sie anzuschauen, sie zu akzeptieren und zu sagen: "Jetzt weiß ich es besser."

Das ist kein Scheitern. Das ist Lernen.

Ich glaube, manchmal vergessen wir, wie wenig von unserem Leben wir mit Anfang zwanzig tatsächlich schon gelebt haben.

Ich meine, wer von euch ist nicht auch damit aufgewachsen, zu glauben, dass Zwanzigjährige ihr Leben im Griff haben?

Ich zumindest schon.

Ich dachte, sobald man mit der Schule fertig ist, würde sich irgendwie alles von selbst fügen. Man hätte diesen tollen Job, komplette Freiheit, Geld, Unabhängigkeit, und plötzlich würde man einfach … wissen, was man tut.

Nein.

Wirst du nicht.

Du wirst scheitern. Wahrscheinlich mehrmals. Du wirst Entscheidungen treffen, von denen du überzeugt bist, dass sie richtig sind, und später merken, dass sie es nicht waren. Du wirst an einem Punkt landen, an dem du absolut keine Ahnung hast, was du tust - oder sogar, wer du bist. Du wirst deine Meinung ändern. Du wirst Dinge hinter dir lassen, von denen du dachtest, du würdest sie für immer lieben.

Und vielleicht sind genau dafür deine Zwanziger da.

Nicht unbedingt, um sich endgültig selbst herauszufinden, sondern um genug über sich selbst zu erfahren, um herauszufinden, was man nicht will, was einem wichtig ist und wer man wird.

Vielleicht sollten wir aufhören, unsere Zwanziger als das Alter zu behandeln, in dem wir alles herausgefunden haben sollten, und stattdessen als das Alter, in dem wir die Dinge herausfinden dürfen.

Unsere Meinung zu ändern.
Fehler zu machen.
Identitäten hinter uns zu lassen.
Menschen zu enttäuschen, die sich an eine ältere Version von uns gewöhnt hatten.
Eines Morgens aufzuwachen und zu merken, dass das Leben, von dem wir dachten, wir wollten es, gar nicht mehr das Leben ist, das wir wollen.

Und, vielleicht am wichtigsten, uns selbst genug zu vertrauen, um etwas daran zu ändern.

Denn jemand Neues zu werden bedeutet nicht, dass es falsch war, vorher jemand anderes gewesen zu sein.

Es bedeutet, dass du noch lebst. Und das heißt, du darfst dich weiter verändern.

Und falls ich morgen entscheide, dass Pink meine Lieblingsfarbe ist, nachdem ich jahrelang Blau gesagt habe, hoffe ich, dass ihr mir das lasst.